似水流年

一直以来，奥利奥是我最喜欢吃的饼干。

一直都钟爱一种品味的，没有变过

前阵子，W给我买了一大包巧克力味的，吃了吃感觉还不错，挺好吃的。

昨天去医院，W那里有一包薄荷的，他说他不吃，让我带回来吃

刚刚拆开尝了下，失望！

满口大大泡泡糖的味。

ZT了。唉

 

2008年。对我来说，有点小坎坷。

1.春节，遭遇百年难遇的特大雪灾。无奈留在深圳过年。冷冷清清凄凄惨惨。一没好好休息，二没好好玩。很惨。

2.BF的病一直反反复复，得不到根治。这期间，跑遍了深圳大大小小的医院。打针吃药，花钱无数，受罪不少。

3.7月7日住院，杜教授亲自动手术，据他老人家说手术很成功。养好伤口就可以出院了。我们都松了一口气。

4.我每天晚上下班就往医院赶，去的时候302上挤满人，我艰难的寻找一个落角点，每天九点多回家，302上有被挤得腾空的感觉，我忍！

5.8月13号。W终于可以出院了。我去接他，心里暗暗想，以后一定要加强锻炼身体。健康是福。

6.出院后，W每天都去医院换药。但丝毫不见好转。约了杜教授检查一下。

7.杜教授检查了作品说要配点药，伤口太大，长得太慢了。

8.9月4号约好去医院拿药。

9.杜教授检查后，发现，需要再进行一次手术。9月4号马上手术了，又住院了。

10.晚上我去医院给W送洗漱用品。心里把这群医生问候了一百遍！

11.这次伤口缝线了，比上次疼。

12.9月9日。伤口开始脱线

 

仿佛只是一眨眼，春节就过完了。

长这么大，头一回在外过春节，非常无聊非常平淡的过了。

早上多么留恋温暖的被窝，极其不情愿的起床上班了。赖床的直接后果就是没赶上公司的班车，只得打的到公司。

到办公室，同事们都到了，虽然今年的天气很恶劣，车票很难弄，但大部分同事都回家了，虽然花了比平时多一倍的时间，但终究了赶到家吃了团年饭。

大家带着各种各样的家乡特产，各种各样的小零食，办公室仿佛一个热闹的食博会。我奉献出了两袋鸭脖子。大家都在谈着在家里的乐事，来回奔波的疲惫，遮掩不住回家的喜悦，我心里突然有了一丝失落。

其实每年的春节，只有区区七天的假期，贵却极其紧缺的车票，但是在外的孩子，逢年关，总是想尽一切办法要回家，哪怕只是跟家人待几天，吃上顿饭。也要回家。

一年到头，我们在外自己忙自己的，很少回家，偶尔打打电话，其实我们在父母的心里，是扯不断的牵挂，家乡一变天，妈妈总问我冷不冷，每次打电话都是问我忙不忙，累不累，加不加班，吃得好不好，休息得好不好，两个人相处好不好。

做父母的是多么希望我们能陪在身边，可自从我们上学，毕业，参加工作，一直到结婚生子，有了自己的家庭。陪在父母的身边的时间是少之又少，给他们的爱是微乎其微。春节，万家团圆的日子，父母盼了一年，却盼不到短暂的相聚，可想而知，他们心里是多么的失望。

以后，每个春节，我都要回到爸妈身边过。

五十年一遇的暴风雪,阻断了我们回家的路..

大面积停电,京九线瘫痪,大量人员滞留火车站....

1月27日开始,火车站停售所有车次的火车票,飞机票2月9日以后才有舱位,黄牛票高达900元一张,还供小于求,太多太多的人需要票,太多太多的游子想要回家.太多太多的母亲在家盼儿归,但我们最终也没能弄到回家的票,决定响应政府号召,留深过年!

长这么大,每年的春节都是在爸爸妈妈身边度过,从来没有操心过.吃现成的,喝现成的.今年回不了家,但年总是要过的.团年饭总是要吃一餐,年货总是要置的.没有腊鱼腊肉,我该置些什么年货? 

2月5日,终于放假了.上午在家彻底打扫卫生,干干净净过大年,所有的角落都清理个遍.两个人忙活了半天,终于清扫完毕,下午去家乐福采购年货.

一进家乐福,扑面而来是满目的红,喜庆的中国红,浓浓的年味,吃的喝的用的,应有尽有.我挤在一群家庭主妇中间.一颗一颗的挑拣开心果,葡萄干,瓜子....不一会,就选了满满一车,各种各样的零食和水果.

大包小包的回到家里,等着年三十儿的到来.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

每天早上，我在路口等班车的时候，都会碰到一个小女孩儿，爷爷陪她一起等幼儿园的接送车.

小女孩儿的头发直直的，剪了一排整齐的刘海，眼睛大大的，嘴巴小小的，很漂亮的女孩儿，每天早上都会喝一盒伊利优酸乳，不停的向她爷爷问各种各样奇怪的问题，爷爷总是很慈祥的微笑着回答.

有时，会遇到女孩儿的爸爸出来，走到马路对面坐车去上班.在爸爸过马路的时候，女孩儿总会大声叫：爸爸小心车车，爸爸再见！一直到爸爸走到马路对面，冲她笑冲她挥手说再见.女孩儿才会满意的停下来.

她每天都会抱一个皮卡丘.这应该是她最心爱的玩具了，每天早上带去幼儿园晚上带回家.

奶奶一个人住在山里.从哪里来，多大年纪，没有人知道.

曼曼.秀秀.坨坨和格格带着朵朵，经常去山里看望老人家，帮奶奶洗洗被子收拾屋子，给奶奶储备好粮食，准备充足的柴禾.陪奶奶聊天，听奶奶讲些久远的故事. 

一场大雪，整座山头成了白茫茫的一片，烟囟里冒出阵阵轻烟，奶奶在忙活着生火做饭，米饭的香味飘得好远好远.奶奶看着这些孩子们，脸上满是慈祥的笑容.空气中弥漫着幸福的味道.

朵朵子穿着及膝的长筒棉靴，在雪地里跑来跑去，踩出一串串小小的脚印.这是奶奶特意给她做的棉靴，穿上去脚马上就暖和了，又不会进水，鞋面上还绣着朵朵儿怒放的小花儿，很是漂亮.

大孩子们在空地上打雪仗，堆雪人，滚雪球.个个鼻子冻得通红，他们疯着跑着，坨坨子一不留神，掉进了猎人为对付黄鼠狼挖的陷阱里，大家站在洞口，对着坨子大笑，朵朵子跑来，用稚嫩的声音叫着：坨子叔，你冷不冷啊？坨子叔，你饿不饿啊？...

曼子：朵子别叫了，下面好玩呢.让他多玩会儿，走，咱们回去吃饭.

朵子：可是洞里没有炉子，会冷呢.

洞很深.坨子在洞里扑腾着，可是上不来，曼子开心的大笑着，抱起朵子进屋去了.

奶奶踮着小脚，跑到洞口，拉起坨子，心疼的拍着坨子身上的泥.牵着坨子进屋，让坨子脱下棉衣和棉鞋，用炉火仔细的烤着.....

秀帮奶奶摆好碗筷，大家围着桌子吃饭，全是过冬前奶奶在山里采的野菜和风干的野鸡野兔，大孩子们吃得真香，奶奶在旁边烤着坨子的衣服，疼爱的看着孩子们，吃慢点，吃慢点，别噎着...

吃完饭，围着火炉，奶奶抱着朵子，给大家讲故事.......

 

PS：这是我昨天晚上做的一个梦，一个很美很美的梦.美到我都不愿醒来.....

我用鲜艳的颜色来写字，我希望我的心情可以明朗点.

我站在茶水间的窗边，大口大口喝水，连着喝三杯.

秋风瑟瑟吹得人心凉，太阳孤零零的挂在天边发出清冷的光.

我不想说话因为我无话可说，我像个疯子样拿笔在纸上写写涂涂，写了满满两页.A4纸正面写满了反过来接着写.脑子里闪过一个个人物闪过一些些曾经的过往.....

有人在哭有人在笑

有人玩失踪

有人扮深沉

有人爱得死去活来

有人分道扬镳

.............

我一直在某个角落，低沉不说话，只是冷冷的看着.我失去思想我无法融入其中.

我很漠然，仿佛喧嚣一下子突然安静下来.生活如戏而我在戏外.

 

今天值得纪念一下.

1.HW买了部跟我一样的手机.

2.我们正式变身为房奴.

最近的日子过得有些神经.

不知所谓.工作.只能用这几个字来总结.我也不知道我成天在做什么.感觉已经没了思想，像机械样按步就班.我再次厌倦了一份工作.铺天盖地的工作压得我心里沉沉的.但我总是忙中偷闲.一边聊天聊得风生水起另一边打电话与人讨价还价.别人的左右脑是用来分别控制行为和思想的而我的是用来一边玩一边做事的.这样效率奇高.比如此时我还能忙里偷闲跑上来写个博．我狠想辞职不干回家去睡大觉玩征途去.可我是成年人了我要自己养活自己不能再这任性做事情要三思而后行.....谁规定的人长大了非要工作非要赚钱啊谁规定什么东西都要给钱啊谁把物价定得那么高.....这变态的社会！！这万恶的社会！！

身体也不舒服老胃疼.医生说不出个所以然但给我开了药.医生没有告诉我怎么注意饮食没有告诉我为什么会疼只是跟我说等再疼的时候再来看看.现在的医生真不靠谱也不知有没有真才实学穿上个白大褂就人模狗样的当起了医生糊弄咱老百姓.

而今老同学之间联系，逃不过两个问题：买房了吗结婚了吗.房子像山一样的压在我们这代人身上.衔着金钥匙出生的同志咱丢开不谈就说咱一般的平民老百姓，基本上都漂着不买房没地住租房结婚不叫话.千辛万苦攒点钱还没攒够首期楼价就彪得逃不可及早出晚归辛苦一个月不吃不喝买回一个平方还够呛漫长的二十年甚至是三十年都卖身给了银行.看老板的脸色不爽了想跺脚走人但身上的贷款让人没了脾气只能忍气吞声委屈求个全想炒了老板自己创业但每个月的工资交了房贷就所余无几更不谈有大笔闲钱拿来投资.

我天天在这些问题里打转我天天做梦都想着赚钱想着过小资生活但现实就TMD这么残酷无情你不努力工作就过不上好日子你努力工作了也不见得会有与你付出成正比的报酬你喜欢的东西价格永远让你无力承受.你想着出去旅游想去见识祖国的大好河山可老板让你天天加班可以把你加到崩溃.对工作不满跳来跳去跳出来的结局都一样天下的老板是一个老师教出来的永远都只是剥削与剥削的关系.

 

 

昨天下午，躺在沙发上，百无聊耐.群发鸟一条短信：个板板滴真无聊啊

陈刚：你结婚了没？（非常无厘头....）

李红梅：无聊去外面跑几圈去，现在流行运动.（意见不予采纳）

坤哥：敢跟我比　我也无聊　还孤单（原来无聊滴不止我一过.....）

曼子：老已经又从宜都到宜昌鸟...你搞征途撒，从早晨就喊滴（精力粉好滴年轻银，双宜快巴像坐公交滴.）

鱼啊子：你没征途？难得格啊子喊无聊！老闷时候陪人嘎滴男人在买鞋，更无聊！（岔得几远乐，人嘎滴男人买鞋关她什么事......）

刘小燕：我也一样.（又一过无聊滴银...）

坨坨：玩巨人，我今天玩了，还可以

刘进：你无交过吧？

刘小平：听说你准备结婚了.（不晓得听谁说滴....） 

鬼鬼：哦.

桃欢欢：你是？（这厮俺跟他发一回短信他问一回俺是谁，俺发誓再也不跟这厮发鸟.）

秀小棉：＊＊＊＊，＊＊＊＊.（此处略去八个字，两个标点.）

个板板滴真无聊！！！

今天是LILY离职的日子.下午四点,在培训室给我们培训,算是谢幕演出.国际贸易事业部和集团生产计划采购部两个部门,除了出差在外的,全部到齐.这在公司非强制培训的情况下,是绝无仅有的.在培训快结束的时候,总裁来了,副总裁来了.LILY在公司的人缘,可见一斑.

其实我对LILY的认识并不多.基本上也没有什么来往.因为是两个不同的部门.但是她这人的口碑很不错.为人也好,处事也罢.不过一切都只是听说,今天这场面.看来会有一个专题的欢送会.

果然,培训结束后,李总向大家陈述了LILY在公司五年的成绩,五年时间,从一个外销员成长为一个优秀的外销部经理 .五年时间.为公司做出了1700万美金的业绩.并成功开发出了许多优秀稳定的大客户.为公司立下了汗马功劳.这是稳健开天辟地头一回为员工举行的欢送会,集团总裁副总裁全部到场,对她的为人及工作给予高度的肯定及评价.为她的离开表示惋惜.一个员工做到这个份上,值得骄傲了.

李总最后极力克制住的泪水,让我感动.让我清醒.每天浑浑噩噩,过一天算两个半天.别人五年后总结后,有傲人的业绩,有同事的肯定,有领导的留恋．有同事的不舍．而我,照这样下去,三年后，五年后,十年后，我会有什么?会一无所有.离开了，也只能算是个公司的过客．在公司虚度了几年的青春而已.

在稳健将近一年的时间里,我一直都没能找到让自己静下心来努力工作的动力,今天,在LILY身上,我找到了.机会永远只给有准备的人.而我,一直都在做梦.

我想，接下来的路，我明白该怎么走了

 

 

 

昨天去刮了次莎.这玩意经常看美容院，洗浴中心打出的广告，似乎能治百病.昨天去尝试了一把.

先给背部抹上精油，再用刮莎板来回的刮，疼得我啊...真想大叫！不停的叫着＂轻点儿＂＂轻点儿＂，她应着，手底下可丝毫没见减轻力度.敢情疼得不是她自己吧，从镜子里看技师的脸，怎么看怎么觉得狰狞.

颈和肩部，由于天天坐在办公室，经常保持一个姿势不变，觉得僵硬了很多，所以着重刮这两个地方，不一会，背上就出现了骇人的红点点，成片成片，刮了十几分钟，轻松的感觉是有，但确实也太疼了点.回家后照镜子，背部呈T字型的红块，惨呐！

今天早上起来，背部那叫一个疼，再次跑到镜子前一看，全成青紫色了，持续疼，并且还有点点痒.早上娟问我疼不疼，我说疼，她说绝对是我的心理作用....难道她被刮成了死皮，不觉得疼了？

以后我再也不要去刮莎了，这背部骇人的青紫印不知啥时候才能完全消褪...

 

9月7日

下午5点半的火车,中午在公司吃完饭,就回家收拾行李了.

下午在家上了会儿网.不用上班,感觉真好.

四点与威在地铁口碰面.一起去火车站,他买了很多东西.

9月8日

一路顺利,早上六点多就到武汉了.买了8:25的车票回宜都,路上下起了雨,车开得慢,花了五个多小时才到家.回到家,下了一天的雨,家里很多客人都在.闹到晚上十一点多才算睡上觉了,真辛苦.

9月9日

早上家里还有叔叔伯伯们过来吃饭.十点多出去照身份证照片,然后抽空去看朵朵儿了.小家伙长得真好啊,粉嫩粉嫩的,胖乎乎的.我伸手抱她,她也没吵闹,秀说,她可是认生得很呐,你抱她居然没拒绝,真少见.我说,朵朵其实也有记忆的,在她还没满月的时候我抱过她,她一定还记得.

威想伸手抱她,她怎么也不让,把威郁闷得不行.他可是很喜欢小孩子的呢.一向也比较有亲和力的,小孩子都喜欢跟他玩,这次,算伤自尊了.

中午回家,睡个午觉睡到下午五点多.真舒服啊.晚上收拾东西,第二天就得回武汉了.

9月10日

中午一点多,到付家坡. 去学校给弟弟报名,人山人海啊,整整排了两个小时,才交完学费.等着分好了宿舍,给他买齐了生活用品,宿舍还是新的,刚刚完工.地面还有沙浆,电脑台上,窗台上,面池上全是灰,狠狠的彻底做了遍卫生.六点多我回汉口,心里很难受,就这样把他一个人放在学校,没有朋友,没有亲人,从没离开过家,接下的日子他该怎么过,但他总归是要自立,一个人总要生活,就从现在开始吧.所有的小孩都会长大的.

路上堵车,花了三个小时才到.

9月11日

哪里也没去.晚上去江滩转了转.感觉累得不得了.

9月12日

下午三点半就出门了,去武昌车站坐车.

一路顺利,次日六点多,平安抵深.

回家放下行李洗了个澡就冲公司上班了,打卡时间08:31....

 

换个明亮的模板.

今天开始休假，恼人的工作从现在开始统统放到一边.真好！

回家了，就可以完完全全的把心放下了.

祝我一路顺风.所有的所有的事情都OK OK！

 

 

哪里都有白痴.今天早上一碰就是俩

我已经够低调了.非要吃饱了撑着来招惹我作甚

我不想理你,是因为我讨厌你.不要搞得跟我很熟样.要我帮你做这做那,我不喜欢.我直接拒绝你了那就是真的拒绝你了,不想帮你带就是不想帮你带,虽然只是举手之劳,但本姑娘不愿意.

不要跟我撒娇,我不吃这套.自己照照镜子,一把年纪了,还学别人小女生玩撒娇,让我真想呕吐.真想抽你俩耳瓜子,是真的恶心.我一点假话就没说.关上门,跟你家男人去撒个够.只是别把在家里的这套带到公司来,影响其他人的胃口.

不要对其他人的事表现出巨大的好奇.本姑娘的私事,不与你相干.不要再问我诸如周末跟男朋友去哪里玩了,吃了些什么这些白痴的问题,我不会回答,问了也只会让你自己难堪.我会直接跟你说:关你什么事.因为跟你不熟,没必要让你知道.

我自己的工作我自己会处理,并且我自认为处理得很好.与其他同事间的沟通,请你不要岔七岔八.那些都不是你管的事,还是管好你自己吧,想想别人对你的评价,反省反省自己的所作所为吧.工作做好了才是真本事,拍马屁,从来都是小人所为.受马屁者与拍马屁者同样可怜.

你们不知道什么叫可耻.所以你们活得很快乐,活得很自我.这不怪你们,这是素质问题.是社会问题,虽然上升得有点高了.但这是事实.真不怪你们.是这该死的职场.怎么就会有那么多的恶习,让人无招架之力.

真讨厌!

 

中午没事,在网上到处逛,无意中看到一则寻母启事.

湖北巴东的两姐妹在北京定居了,把妈妈从老家接过来享享福,可以老人在大女儿家待了一个星期不到就走失了.大女儿忙于工作,没有太多时间陪着老人,老从大多数时间都是一个人待着.老人就一个人走去小女儿家.老人不识字,没有手机,不会打电话,不会讲普通话,身上也没有钱,在北京又不熟.就这样老人走了一个月零三天,都没有到小女儿家.

一个多月里,小女儿每天到处找妈妈,张贴寻人启事,寻求媒体的帮助,寻求在北京老乡的帮助,能做的都做了,期间还遭遇了无德的骗子.但依然没有找回妈妈.我去她的BLOG看了看,字字含泪.让我也不禁黯然.

儿女们在外面打拼,出息了,在城里安家了.把辛苦了一辈子的老人接到身边.但大多数时候,在农村生活了一辈子的老人,并不习惯城里的生活.城里的人际关系都太冷漠,邻里住着谁都不知道,除了儿女,也没个熟识的人可以说说话.儿女都在忙着自己的事情,没有太多的时间陪着老人.孤独感,是非常强烈的.

老人到了晚年,对于儿女的要求,并不是钱,也不是穿得多好,吃得多好,是希望子女们有空多陪陪老人,城里再好,但不适合老人.对于他们生活了一辈子的地方来说,大城市里不熟悉的东西太多.作为子女,有空就多回家看看吧

在城里,我们有自己的工作,有自己的朋友圈子,但是,在我们身边的老人,却只有我们.我陪陪老人.多为老人想想,在这里生活,有哪些不便.会遇到哪些麻烦,考虑得周全一些. 

每个为人子女的心情是一样的,希望父母晚年健健康康快快乐乐的.衷心希望陈妈妈能早日回家,在这段没找到家的日子,有好心人好好照顾她老人家.

 

弟弟的通知书来了.悬了很久的心放下来了

心情很复杂.十年前.我是多么渴望自己能有一纸通知书承载的我梦想.可因为种种原因我含泪放弃了.选择了走另外一条路.我把这个希望放在弟弟身上,今天他圆了.虽然学校不是很好.但是终究凭他自己的努力,考上了.我也欣慰了.

 我承认,我一直都把他当小孩子,虽然他只小我七岁.但对他的情感,一如小时候跟在我后面的小不点.事事总爱跟他操心,担心这担心那.希望什么事情都给他准备得好好的.上大学了,算成人了,以后,我就会让他自己去处理了.放手,给他空间.免得他说我跟老妈样喜欢罗嗦...

这即将是他迈入社会的第一步.今后他将会遇到形形色色的人和事,会看众生百态,会尝人间冷暖,去独立承受,希望他能渐渐成熟,褪去稚嫩,能尽快适应这个社会.但我希望,一直都是善良的.学会识恶辨善,会过滤掉不好的习气.健康成长.积极向上.

 

刚看到一个旧同学的空间照片. 自毕业后从没见过面. 还是酷酷的样子.比在学校时没多大变化.

我突然想起那班同学来,竟然想不起什么了.好像没有什么我印象特别深的人和事.只是模糊的影子.虽然现在有几个同学还在联系.但对于过去,我们好像都没有太多的话题,不知是因为我过得太粗心.还是根本就是三年的学校生活太平淡.总之,现在来回忆,离空白不远了.

我再上同学录,依然是她们在晒老公,晒孩子,晒自己,幸福得乱七八糟.我们这些未婚MM们,每次上去都只是偷偷看会就走,只有桔子,几年如一日,不知疲倦的自言自语.

姝挂在Q上,偶发过去一个表情.对方没有理我.失望.

大不在,偶发过去一个表情.十分钟后他出现了.作了次很久没有的长谈.是感觉很久没有谈心了.聊了聊彼此最近的情况,聊了聊彼此的困惑.互相鼓励,互相开解了一番.很好,有朋友互相关心的感觉很好.

十二点,洗澡睡觉.祝好梦.

朱朱在8月15日生了个女儿,和姝同月同日.我收到短信后只是草草回复二字:恭喜.对方再无回音.或许是对方感觉到我的态度太过敷衍.我的确是没有什么惊喜.原谅我.祝你们幸福!

朱朱结婚的时候我没有回武汉.只是托人送了个红包过去.她嘱咐我她生孩子的时候我一定要回去看她,我答应了,但还是没有做到.或许永远,我都只能当她是个普通朋友,不能算是知己.也说不出她到底哪里不好,总感觉隔点什么似的.但我明白她心里永远都当我是最好的朋友.希望我能分享她的幸福她的喜悦.可最终我说出口的只有苍白的"恭喜".

我现在发现其实我是个很冷漠的人..曾有好几个朋友跟我说过: 我嫁人的时候我希望你能在我身边.当我的伴娘.可最终我一个都没有去.只是托人包了红包过去.其实有时候这些话.也都只是客套话而已.

秀秀前几天在BLOG上说她弄丢了身边的朋友."其实我们大家一直在彼此身边.如果有需要,都会第一时间跳出来,力所能及为对方排忧解难."我如此的安慰着她,其实我也经常会有这种恐慌.发现我上Q,居然找不到人说话.发现我想出去吃餐饭,居然没有一个朋友可以在身边陪我.发现我想找人谈谈心,居然找不到人开口.进同学群,没有人理我.曾经很热闹的人.在这一刹那,集体沉默,集体失语.

我试着找到一条祝福短信群发了出去.收到回复廖廖."谢谢""收到""一样"...

人就是这样,允许自己的漠然,却忍受不了别人的敷衍.我们越来越寂寞.还要不停的找原因:为什么我们越来越寂寞.....

秀.大.鬼.我们约了很多年.一起找个地方集体旅游.记得当时提出这个建议的时候,大家都很兴奋.都很期待.可结果没有成行.也不知他们会不会记得有这个约定.会不会在有生之年.去兑现这个约定.我希望.有这一天.

H说谎了。

虽然是很小很小的事情。

但毕竟对我说了假话，骗了我。。。。。

钥匙转动锁圈，我没有抬头，全当没事般盯着电脑屏幕一动不动。其实心里已翻江倒海。

我讨厌别人骗我，其实是害怕别人骗我

我安慰自己。这只是件小事情，可以我说服不了我自己，没有办法让我冷静下来。没有办法让我自己当这事是无意。

我进征途疯狂的杀人，疯狂的被人杀。

我成了个失去理智的疯子。

我卸掉了征途,卸掉了QQ,卸掉了卡丁车,卸掉了泡泡堂,能卸的我全卸了.......